15 Mayo 2024

 Estoy atrapada en esa sensación de empezar de nuevo. De querer hacer las cosas bien esta vez, de nostalgia. Pero a la vez estoy tan cansada de seguir intentándolo.

Si contara las veces que me eh mudado estos últimos años, y lo cansada que me siento de que nada funcione para mi. Yo solo quiero vivir una vida en paz.. una vida feliz, una vida tranquila...

Alguna vez has escuchado la frase que dice ''PORQUE A LAS PERSONAS BUENAS NOS PASAN COSAS MALAS?'' entonces me cuestiono, ''Realmente soy tan buena como creo ser?'' Pero también creo que las pruebas nos afirman lo fuertes que somos, y lo mucho que podemos con todo. Entonces no puedo ser tan mala como mis pensamientos me quieres hacer sentir/creer.

Hace tiempo que deje de escuchar esas voces que me dicen que no soy suficiente, aunque aveces platico con ellas y las escucho.. y les creo. Es una lucha constante entre ser lo que mi cabeza me dice que soy y lo que realmente soy.. Pero quien soy?

YO SOY UNA PERSONA FUERTE

YO SOY AUTO SUFICIENTE

YO SOY VALIENTE

YO SOY VALIOSA

YO SOY INDEPENDIENTE

YO SOY LA MEJOR VERSIÓN DE MI

SOY AMADA

SOY TRABAJADORA

SOY FUERTE

MEREZCO AMOR GENUINO

MEREZCO VIVIR EN PAZ

Ahora lo repito hasta que mi mente apropie todas esas palabras que siento que no son para mi, hasta que las reciba y absorba mi interior.

Mi ataque de ansiedad.

Estaba ahí de nuevo, con el cuerpo cansado y la mente echa nudos, seleccionando las cosas que iba a empacar. Si tu supieras lo difícil que es para mi regresar de nuevo al inicio, tirando por milésima vez las ganas y todo lo que yo había aceptado ser, esa fuerte y valiente que antes dije. Pobre ilusa.. si yo fuera todo eso que digo ser, no estaría aquí de nuevo.. fracasando de nuevo..y así.. iba manejando a casa de mi mamá con tantos sentimientos saboteandome la mente.. con las ganas de explotar llorando en la garganta y no poder.. porque no iba sola. Llegar a casa con mi cara de que todo esta bien.. pero por adentro estar muy confundida.. querer verle el lado positivo, pero cual? que difícil querer subir cuando lo único que parece ser es estar bajando... dormir y liberarme de todo.

Despertar a prisa.. ir a trabajar.. y de un momento a otro sentir esa opresión en el pecho que no me deja respirar, yo sabia que algo pasaba.. pero no tenia tiempo para mi. Salir, respirar, tomar el sol, masticar hielo.. nada.. la opresión no se va..entrar de nuevo, querer seguir como si nada y no poder.. dolor de pecho.. dolor de espalda..opresión.. salir de nuevo.. no poder aguantar esas ganas de llorar que estaba acumulando.. y quebrarme.. llorar con los rayos del sol a la cara.. que liberador.. pero a la vez no.. correr a mi lugar seguro.. 

LLAMAR A PAPÁ

Me regresa a tierra, me hace ver que las cosas no están tan mal, que SI SOY FUERTE, pero lo mas importante, QUE TENGO EL PODER para esto y para mas. 

´´CUANDO TODO ESTE MAL, YO ESTOY AQUI´´

Sabes la paz que me da tener este salva vidas, un apoyo incondicional que me hace ver todo aquello que yo no puedo ver. Entonces es verdad, nadie mas que el como para confirmar que si soy todo lo positivo que aveces niego ser, porque nadie me conoce mejor, nadie me ha visto luchar mas que el, porque en todo momento ha estado ahi en primera fila en todo. Cada que caigo, el ve como me levanto y me apoya. Secar mis lagrimas, levantarme y seguir. GRACIAS

Carta a mi:

Cuando todo este mal, cuando ya no veas sentido. Resiste, lucha y sigue adelante. Quiero ser tu ayuda, quiero estar ahí para verte superar TODAS las luchas, todos los sentimientos y pensamientos negativos.

Nunca dudes de ti, eres capaz, eres especial.. eres AMOR.

La lluvia es una delicia, aunque el panorama sea ridículamente triste. 

La esencia de lo que soy es la lucha que esta dentro de mi.

Esta bien no estar bien.

(BORRADOR)para corrección

El libro de mi vida

Primero que nada hablemos un poco de mi. Soy Karina, en este momento tengo 28 años y no tengo ni un solo recuerdo presente de mi pasado. Por eso decidí escribir mi diario vivir en este mi blog, que serán mis pensamientos, vivencias y preciados recuerdos que se van de mi cabeza como por obra de magia.

Estoy segura que en mi niñez pase muchos momentos felices que realmente quisiera recordar, pero mi mente y mi cerebro decidieron borrarlos sin más, o quizá estén pero muuuy vagos recuerdos.

Sin motivo que nadie los lea, sin dedicárselo a nadie, hoy empiezan mis recuerdos plasmados aquí. Para un día leer mi vida y así poder tener una idea de quien fui y que viví.

Random

Imagina que estas a la orilla del mar, cerrando los ojos, escuchando la marea, sintiendo lo frío de la arena. Listo, abres los ojos y miras hacia el cielo, una noche estrellada... cuando de pronto las olas golpean tus pies y no puedes evitar dar pasos hacia atrás. Así justo así es como siento el hogar, como lo frío de la arena y las olas son tus besos. me gustan pero doy pasos hacia atrás, por inercia, o por seguridad. Como cuando no te metes al mar porque esta helada, pero una vez adentro estas tan cómodo y feliz que no quieres irte de ahi... como el momento en que nos recostamos en la cama y sin decir nada solo nos abrazamos, y estamos seguros, eres mi hogar. Pero sabes, a veces ay que salir del mar y regresar a casa, y no importa la estación del año, siempre cuando sales te helas, te da frío, lo mojado de tu cuerpo, la brisa del mar, el viento. Así me siento hoy, así me siento desde que me fui. Describelo como quieras, me siento bien, no niego que a sido difícil, que a dolido, que eh llorado, que me a quebrado esta ausencia. Por el tiempo que si valió, por el tiempo que fui la mas feliz de este mundo, porque lo fui, dentro de mi burbuja. Aunque al principio fue un amor honesto, puro, sin mentiras ni engaños, habia esa confianza de decirlo todo. hasta que todo se rompió. Pero hoy no hablare de eso. Deseo seas feliz, deseo en tu vida encuentres ese gran amor que te hara verlo todo tan bien, sin error. Deseo que cuando la veas sin que ella se de cuenta tu sonrías, y pienses... que hice para merecerla, y que cada día lo des todo por ella y ella por ti.